Közzétette:
„Kohn és Grün a kávéházban üldögél. Kohn újságot olvas. Az egyik hír fölkelti érdeklődését: – Mit szólsz hozzá: a pesti állatkertben vizilóbébi született! Grün kétkedően csóválja a fejét: – Na és jó az nekünk?”
„Kohn ül a padon és újságot olvas. Grün elképedve kérdezi: De Kohn! Ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem egy normális lapot olvasol? – Ide figyelj, Grün! A normális újságok állandóan antiszemitizmusról, Auschwitzról, a palesztin-izraeli konfliktusról írnak. A szélsőjobb újságokban viszont egyéb sincs, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot, sőt: az egész világot. Hát nem sokkal jobb egy ilyen újságot olvasni?”
„A csúf, öreg Stern szépséges fiatal nőt akar elvenni feleségül. A rabbi figyelmezteti, hogy vigyázzon, mert a nő meg fogja csalni.
– Na és? – feleli Stern. – Inkább vagyok csendestárs egy jól menő üzletben, mint tulajdonos egy rozzant kócerájban!”
„Társaságból hazafelé szemrehányást tesz Blauné a férjének:
– Miért mondtad azt, hogy azért vettél el feleségül, mert kitűnően főzök, mikor nem is tudok főzni?
– Na jó, valamilyen magyarázatot csak kellett adnom…”
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai kérdezik, mi a baja.
– Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve.
– Nem is igaz! Biztos csak azért mondod, hogy irigykedjünk!”
„Mama, hány éves kortól lesz az ember zsidó? – kérdezi a kis Blau Rezsin.
– De mucikám, ez nem kortól függ…
– Akkor az hogy lehet, hogy én csak most leszek hatéves, és már keresztény vagyok, a papa egy felnőtt és még mindig keresztény, a nagypapa pedig öreg, és már zsidó…?”
„– Nem értem, nem értem, nem értem! – hajtogatja a bóher [rabbinövendék] a Talmud fölé görnyedve.
– Mit nem értesz? Majd én megmagyarázom – mondja neki a társa.
– Na ja, megmagyarázni én is megtudom, csak éppen érteni nem értem!”
„Lejzer és Simon együtt sétál, s elered az eső. – Lejzer, nyisd ki az ernyőt! – mondja Simon.– Nem ér semmit, tele van lyukakkal. – Akkor minek hoztad magaddal? – Nem gondoltam, hogy esni fog!”
Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
– Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! –
kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
– Ennyire ortodox az öreg?
– Mit ortodox?! Fürdőruha-nagykereskedő!
– Mondd, barátom, hogyan tudtál beleszeretni egy olyan nőbe, akit egyáltalán
nem is ismertél?
– Számomra inkább az okoz rejtélyt, hogy hogyan tud valaki beleszeretni egy
olyan nőbe, akit már megismert!?
Egy öreg zsidó hatvan éve minden nap elmegy Jeruzsálembe a Szent Falhoz imádkozni.
Megtudja ezt a hírt a CNN riportere is, és úgy dönt, hogy készít egy interjút az öreggel.
Mikor a férfi befejezte az imádkozást, odamegy hozzá a riporter:
– Ne haragudjon Uram, hogy megszólítom, de szeretnék Önnel egy riportot készíteni a CNN részére.
– Semmi akadálya – mondja az öreg zsidó.
– Azt szeretném kérdezni, hogy miért imádkozik nap mint nap?
– Tudja, – mondja az öreg – én azért imádkozom, hogy a keresztények, muszlimok és zsidók békében éljenek egymás mellett.
Azonkívül, azért imádkozom, hogy ne legyen több háború a világon. Valamint azért is, hogy ne legyen több éhező a Földön, mindenkinek jusson ennivalója.
– Ezek nagyon nemes dolgok! És mondja, milyen eredménye van a mindennapi imádkozásának?
– Nem látja?! Mintha a falnak beszélnék…
Kohn és Grün rettenetesen szegények, nincs egy centjük sem és éhesen kószálnak New Yorkban.
Egyszer csak meglátnak egy katolikus templomot és a kerítésén egy táblát, hogy aki itt megkeresztelkedik az kap 100$-t.
Sokat vívódnak, de a pénz nagy úr. Végül úgy döntenek, hogy sorsolnak, az egyikük megkeresztelkedik és felezik a pénzt.
Grün veszít a sorsoláson és bemegy. Öt perc múlva már jön is kifele.
Kohn azonnal azt kérdezi:
– Megkaptad a 100 dollárt?
– Látod Kohn, ezt utálom bennetek zsidókban, ezt a szörnyű anyagiasságot!
Kohn úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kohn egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
– Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kohn visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
– Valami baj van az italával, uram?
– Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
– A pápa felemelte három ujját.
– A rabbi erre felmutatta egy ujját.
– A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
– A rabbi erre a földre mutatott.
– A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
– A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
– Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
– Mit beszélt a rabbival?
– Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
– Mi történt, rabbi?
– Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
– És utána?
A rabbi vállat vont:
– Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:
– És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?
– Miniszterelnök.
– Maga bolond?
– Miért? Ez előfeltétel?
Kohn tévedésből meghal, ezért Isten visszaküldi a földre.
Amint visszetért, elrabolja a KGB.
– Na Kohn, létezik Isten, vagy nem?
– Létezik.
– Hmm. Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy nincs!
– Rendben.
Még aznap elrabolja a Vatikáni Titkosszolgálat.
– Ugye van Isten?
– Nincs.
– Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy van.
– Jól van.
Másnap a CIA rabolja el Kohnt.
– Na Kohn, tudjuk a KGB-nek és a Vatikánnak adott válaszát is. Most mondja meg őszintén, van Isten, vagy nincs?
– VAN, DE NÉGER!!!
Az öt leghíresebb zsidó, akiknek meghatározó szerepük volt a civilizáció kialakulásában:
1. Mózes, aki azt mondta: minden a törvény.
2. Jézus, aki azt mondta: minden a szeretet.
3. Marx, aki azt mondta: minden a tőke.
4. Freud, aki azt mondta: minden a szex.
5. Einstein, aki azt mondta: no-no, minden relatív!
Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.
A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:
– Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
– Mondd Záli, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
– Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.
– És mondd Záli kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
– Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
– De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?
– Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
– Akkor minden rendben Záli. Ezek meg fognak bennünket találni!
Egy asszony elmegy a bölcs rabbihoz:
– Rabbi, van-e teljesen biztos szer a teherbeesés ellen?
– Van. Egy pohár vizet kell inni.
– Előtte vagy utána?
– Helyette.
Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.
– Menjen a Marsra! – tanácsolják szomszédai.
– Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó…
– Akkor talán a Plútó?
– Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg…
– És a Merkur?
– Túl forró. Voltam ott tízezer éve…
– És a Föld?
– Az meg nagyon pletykás bolygó.
– Hogy-hogy pletykás?
– Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, összeszűrtem a levet egy kis zsidó lánnyal, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!
Kovács a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni…
Az izraeli rabbik kihívják a katolikus papokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:
– Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Maradonát, hogy segítsen be egy kicsit.
– De hát ő nem is pap!
– Hát, ki tudja, addig még az lehet…
A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:
– Mi történt?! Maradona esperes nem volt elég jó?
– De, csak Ronaldo rabbi sokkal ügyesebb és gyorsabb volt nála.
Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.
– Egy zsidó nem halhat éhen! – kiáltja felindultan. Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?
– Mert szégyellte.
– Na. mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! – állapítja meg a rabbi. Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!
Móricka kérdi a Rabbitól:
– Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd és világvége?
– Dehogy lesz világvége! És ellenkezőleg; totális béke lesz.
Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.
A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
– Szerintem Leonardo da Vinci.
– Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
– Talán Einstein ?
– Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
– Jézus Krisztus.
– Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?
– De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Forrás: szombat Zsidó politikai és kulturális folyóirat (http://www.szombat.org/kultura-muveszetek/miert-jo-ez-nekunk) , A Szombathelyi Zsidó Hitközség honlapja (http://szombathelyizsidohitkozseg.hu/zsido-viccek/)
