Ízelítő a zsidó folklór gyöngyszemeiből …

 

 

Kohn és Grün a kávéházban üldögél. Kohn újságot olvas. Az egyik hír fölkelti érdeklődését: – Mit szólsz hozzá: a pesti állatkertben vizilóbébi született! Grün kétkedően csóválja a fejét: – Na és jó az nekünk?”

Kohn ül a padon és újságot olvas. Grün elképedve kérdezi: De Kohn! Ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem egy normális lapot olvasol? – Ide figyelj, Grün! A normális újságok állandóan antiszemitizmusról, Auschwitzról, a palesztin-izraeli konfliktusról írnak. A szélsőjobb újságokban viszont egyéb sincs, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot, sőt: az egész világot. Hát nem sokkal jobb egy ilyen újságot olvasni?”

Nlkola Štiklica rajzaA csúf, öreg Stern szépséges fiatal nőt akar elvenni feleségül. A rabbi figyelmezteti, hogy vigyázzon, mert a nő meg fogja csalni.

Na és? – feleli Stern. – Inkább vagyok csendestárs egy jól menő üzletben, mint tulajdonos egy rozzant kócerájban!”

Társaságból hazafelé szemrehányást tesz Blauné a férjének:

Miért mondtad azt, hogy azért vettél el feleségül, mert kitűnően főzök, mikor nem is tudok főzni?

Na jó, valamilyen magyarázatot csak kellett adnom…”

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai kérdezik, mi a baja.

Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve.

Nem is igaz! Biztos csak azért mondod, hogy irigykedjünk!”

Mama, hány éves kortól lesz az ember zsidó? – kérdezi a kis Blau Rezsin.

De mucikám, ez nem kortól függ…

Akkor az hogy lehet, hogy én csak most leszek hatéves, és már keresztény vagyok, a papa egy felnőtt és még mindig keresztény, a nagypapa pedig öreg, és már zsidó…?”

„– Nem értem, nem értem, nem értem! – hajtogatja a bóher [rabbinövendék] a Talmud fölé görnyedve.

Mit nem értesz? Majd én megmagyarázom – mondja neki a társa.

Na ja, megmagyarázni én is megtudom, csak éppen érteni nem értem!”

Lejzer és Simon együtt sétál, s elered az eső. – Lejzer, nyisd ki az ernyőt! – mondja Simon.– Nem ér semmit, tele van lyukakkal. – Akkor minek hoztad magaddal? – Nem gondoltam, hogy esni fog!”

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.

Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! –

kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.

Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:

Ennyire ortodox az öreg?

Mit ortodox?! Fürdőruha-nagykereskedő!

Mondd, barátom, hogyan tudtál beleszeretni egy olyan nőbe, akit egyáltalán

nem is ismertél?

Számomra inkább az okoz rejtélyt, hogy hogyan tud valaki beleszeretni egy

olyan nőbe, akit már megismert!?

Egy öreg zsidó hatvan éve minden nap elmegy Jeruzsálembe a Szent Falhoz imádkozni.

Megtudja ezt a hírt a CNN riportere is, és úgy dönt, hogy készít egy interjút az öreggel.

Mikor a férfi befejezte az imádkozást, odamegy hozzá a riporter:

Ne haragudjon Uram, hogy megszólítom, de szeretnék Önnel egy riportot készíteni a CNN részére.

Semmi akadálya – mondja az öreg zsidó.

Azt szeretném kérdezni, hogy miért imádkozik nap mint nap?

Tudja, – mondja az öreg – én azért imádkozom, hogy a keresztények, muszlimok és zsidók békében éljenek egymás mellett.

Azonkívül, azért imádkozom, hogy ne legyen több háború a világon. Valamint azért is, hogy ne legyen több éhező a Földön, mindenkinek jusson ennivalója.

Ezek nagyon nemes dolgok! És mondja, milyen eredménye van a mindennapi imádkozásának?

Nem látja?! Mintha a falnak beszélnék…

Kohn és Grün rettenetesen szegények, nincs egy centjük sem és éhesen kószálnak New Yorkban.

Egyszer csak meglátnak egy katolikus templomot és a kerítésén egy táblát, hogy aki itt megkeresztelkedik az kap 100$-t.

Sokat vívódnak, de a pénz nagy úr. Végül úgy döntenek, hogy sorsolnak, az egyikük megkeresztelkedik és felezik a pénzt.

Grün veszít a sorsoláson és bemegy. Öt perc múlva már jön is kifele.

Kohn azonnal azt kérdezi:

Megkaptad a 100 dollárt?

Látod Kohn, ezt utálom bennetek zsidókban, ezt a szörnyű anyagiasságot!

Kohn úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kohn egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:

Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!

Erre Kohn visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:

Valami baj van az italával, uram?

Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

A pápa felemelte három ujját.

A rabbi erre felmutatta egy ujját.

A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

A rabbi erre a földre mutatott.

A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

Mit beszélt a rabbival?

Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

Mi történt, rabbi?

Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

És utána?

A rabbi vállat vont:

Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:

És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?

Miniszterelnök.

Maga bolond?

Miért? Ez előfeltétel?

Kohn tévedésből meghal, ezért Isten visszaküldi a földre.

Amint visszetért, elrabolja a KGB.

Na Kohn, létezik Isten, vagy nem?

Létezik.

Hmm. Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy nincs!

Rendben.

Még aznap elrabolja a Vatikáni Titkosszolgálat.

Ugye van Isten?

Nincs.

Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy van.

Jól van.

Másnap a CIA rabolja el Kohnt.

Na Kohn, tudjuk a KGB-nek és a Vatikánnak adott válaszát is. Most mondja meg őszintén, van Isten, vagy nincs?

VAN, DE NÉGER!!!

Az öt leghíresebb zsidó, akiknek meghatározó szerepük volt a civilizáció kialakulásában:

1. Mózes, aki azt mondta: minden a törvény.

2. Jézus, aki azt mondta: minden a szeretet.

3. Marx, aki azt mondta: minden a tőke.

4. Freud, aki azt mondta: minden a szex.

5. Einstein, aki azt mondta: no-no, minden relatív!

Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.

A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:

Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.

A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.

Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:

Mondd Záli, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?

Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.

És mondd Záli kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?

Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.

De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?

Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.

Akkor minden rendben Záli. Ezek meg fognak bennünket találni!

Egy asszony elmegy a bölcs rabbihoz:

Rabbi, van-e teljesen biztos szer a teherbeesés ellen?

Van. Egy pohár vizet kell inni.

Előtte vagy utána?

Helyette.

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.

Menjen a Marsra! – tanácsolják szomszédai.

Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó…

Akkor talán a Plútó?

Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg…

És a Merkur?

Túl forró. Voltam ott tízezer éve…

És a Föld?

Az meg nagyon pletykás bolygó.

Hogy-hogy pletykás?

Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, összeszűrtem a levet egy kis zsidó lánnyal, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

Kovács a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.

De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni…

Az izraeli rabbik kihívják a katolikus papokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:

Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Maradonát, hogy segítsen be egy kicsit.

De hát ő nem is pap!

Hát, ki tudja, addig még az lehet…

A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:

Mi történt?! Maradona esperes nem volt elég jó?

De, csak Ronaldo rabbi sokkal ügyesebb és gyorsabb volt nála.

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.

Egy zsidó nem halhat éhen! – kiáltja felindultan. Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?

Mert szégyellte.

Na. mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! – állapítja meg a rabbi. Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!

Móricka kérdi a Rabbitól:

Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd és világvége?

Dehogy lesz világvége! És ellenkezőleg; totális béke lesz.

Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.

A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:

Szerintem Leonardo da Vinci.

Jó, jó, de én nem rá gondoltam.

A másik gyerek:

Talán Einstein ?

Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.

Erre Móricka:

Jézus Krisztus.

Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?

De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

 

Forrás: szombat Zsidó politikai és kulturális folyóirat (http://www.szombat.org/kultura-muveszetek/miert-jo-ez-nekunk) , A Szombathelyi Zsidó Hitközség honlapja (http://szombathelyizsidohitkozseg.hu/zsido-viccek/)

 

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s