Ízelítő a zsidó folklór gyöngyszemeiből …

 

 

„Kohn és Grün a kávéházban üldögél. Kohn újságot olvas. Az egyik hír fölkelti érdeklődését: – Mit szólsz hozzá: a pesti állatkertben vizilóbébi született! Grün kétkedően csóválja a fejét: – Na és jó az nekünk?”

„Kohn ül a padon és újságot olvas. Grün elképedve kérdezi: De Kohn! Ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem egy normális lapot olvasol? – Ide figyelj, Grün! A normális újságok állandóan antiszemitizmusról, Auschwitzról, a palesztin-izraeli konfliktusról írnak. A szélsőjobb újságokban viszont egyéb sincs, mint hogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot, sőt: az egész világot. Hát nem sokkal jobb egy ilyen újságot olvasni?”

„A csúf, öreg Stern szépséges fiatal nőt akar elvenni feleségül. A rabbi figyelmezteti, hogy vigyázzon, mert a nő meg fogja csalni.

– Na és? – feleli Stern. – Inkább vagyok csendestárs egy jól menő üzletben, mint tulajdonos egy rozzant kócerájban!”

„Társaságból hazafelé szemrehányást tesz Blauné a férjének:

– Miért mondtad azt, hogy azért vettél el feleségül, mert kitűnően főzök, mikor nem is tudok főzni?

– Na jó, valamilyen magyarázatot csak kellett adnom…”

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai kérdezik, mi a baja.

– Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve.

– Nem is igaz! Biztos csak azért mondod, hogy irigykedjünk!”

„Mama, hány éves kortól lesz az ember zsidó? – kérdezi a kis Blau Rezsin.

– De mucikám, ez nem kortól függ…

– Akkor az hogy lehet, hogy én csak most leszek hatéves, és már keresztény vagyok, a papa egy felnőtt és még mindig keresztény, a nagypapa pedig öreg, és már zsidó…?”

„– Nem értem, nem értem, nem értem! – hajtogatja a bóher [rabbinövendék] a Talmud fölé görnyedve.

– Mit nem értesz? Majd én megmagyarázom – mondja neki a társa.

– Na ja, megmagyarázni én is megtudom, csak éppen érteni nem értem!”

„Lejzer és Simon együtt sétál, s elered az eső. – Lejzer, nyisd ki az ernyőt! – mondja Simon.– Nem ér semmit, tele van lyukakkal. – Akkor minek hoztad magaddal? – Nem gondoltam, hogy esni fog!”

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.

– Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! –

kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.

Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:

– Ennyire ortodox az öreg?

– Mit ortodox?! Fürdőruha-nagykereskedő!

– Mondd, barátom, hogyan tudtál beleszeretni egy olyan nőbe, akit egyáltalán

nem is ismertél?

– Számomra inkább az okoz rejtélyt, hogy hogyan tud valaki beleszeretni egy

olyan nőbe, akit már megismert!?

Egy öreg zsidó hatvan éve minden nap elmegy Jeruzsálembe a Szent Falhoz imádkozni.

Megtudja ezt a hírt a CNN riportere is, és úgy dönt, hogy készít egy interjút az öreggel.

Mikor a férfi befejezte az imádkozást, odamegy hozzá a riporter:

– Ne haragudjon Uram, hogy megszólítom, de szeretnék Önnel egy riportot készíteni a CNN részére.

– Semmi akadálya – mondja az öreg zsidó.

– Azt szeretném kérdezni, hogy miért imádkozik nap mint nap?

– Tudja, – mondja az öreg – én azért imádkozom, hogy a keresztények, muszlimok és zsidók békében éljenek egymás mellett.

Azonkívül, azért imádkozom, hogy ne legyen több háború a világon. Valamint azért is, hogy ne legyen több éhező a Földön, mindenkinek jusson ennivalója.

– Ezek nagyon nemes dolgok! És mondja, milyen eredménye van a mindennapi imádkozásának?

– Nem látja?! Mintha a falnak beszélnék…

Kohn és Grün rettenetesen szegények, nincs egy centjük sem és éhesen kószálnak New Yorkban.

Egyszer csak meglátnak egy katolikus templomot és a kerítésén egy táblát, hogy aki itt megkeresztelkedik az kap 100$-t.

Sokat vívódnak, de a pénz nagy úr. Végül úgy döntenek, hogy sorsolnak, az egyikük megkeresztelkedik és felezik a pénzt.

Grün veszít a sorsoláson és bemegy. Öt perc múlva már jön is kifele.

Kohn azonnal azt kérdezi:

– Megkaptad a 100 dollárt?

– Látod Kohn, ezt utálom bennetek zsidókban, ezt a szörnyű anyagiasságot!

Kohn úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kohn egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:

– Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!

Erre Kohn visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:

– Valami baj van az italával, uram?

– Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

– A pápa felemelte három ujját.

– A rabbi erre felmutatta egy ujját.

– A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

– A rabbi erre a földre mutatott.

– A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

– A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

– Feladom – mondta. – Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

– Mit beszélt a rabbival?

– Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

– Mi történt, rabbi?

– Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

– És utána?

A rabbi vállat vont:

– Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Kohntól azt kérdezi az izraeli bevándorlási hivatal képviselője:

– És mondja, mi szeretne lenni Izraelben?

– Miniszterelnök.

– Maga bolond?

– Miért? Ez előfeltétel?

Kohn tévedésből meghal, ezért Isten visszaküldi a földre.

Amint visszetért, elrabolja a KGB.

– Na Kohn, létezik Isten, vagy nem?

– Létezik.

– Hmm. Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy nincs!

– Rendben.

Még aznap elrabolja a Vatikáni Titkosszolgálat.

– Ugye van Isten?

– Nincs.

– Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy van.

– Jól van.

Másnap a CIA rabolja el Kohnt.

– Na Kohn, tudjuk a KGB-nek és a Vatikánnak adott válaszát is. Most mondja meg őszintén, van Isten, vagy nincs?

– VAN, DE NÉGER!!!

Az öt leghíresebb zsidó, akiknek meghatározó szerepük volt a civilizáció kialakulásában:

1. Mózes, aki azt mondta: minden a törvény.

2. Jézus, aki azt mondta: minden a szeretet.

3. Marx, aki azt mondta: minden a tőke.

4. Freud, aki azt mondta: minden a szex.

5. Einstein, aki azt mondta: no-no, minden relatív!

Kohn a 40. házassági évfordulójának megünneplésére feleségével Új-Zélandra repül.

A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban:

– Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom, de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást. Számítanunk kell viszont arra, hogy ezen az ismeretlen földdarabon soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.

A repülő gyakorlott személyzetének köszönhetően a gép sikeresen leszáll a szigeten.

Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:

– Mondd Záli, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?

– Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.

– És mondd Záli kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?

– Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.

– De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?

– Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.

– Akkor minden rendben Záli. Ezek meg fognak bennünket találni!

Egy asszony elmegy a bölcs rabbihoz:

– Rabbi, van-e teljesen biztos szer a teherbeesés ellen?

– Van. Egy pohár vizet kell inni.

– Előtte vagy utána?

– Helyette.

Az Úristen elfáradt, pihenni készül. Azon gondolkodik, hova menjen.

– Menjen a Marsra! – tanácsolják szomszédai.

– Ott már voltam húszmillió évvel ezelőtt, sok a por, nem jó…

– Akkor talán a Plútó?

– Voltam százezer évvel ezelőtt. Nagyon hideg…

– És a Merkur?

– Túl forró. Voltam ott tízezer éve…

– És a Föld?

– Az meg nagyon pletykás bolygó.

– Hogy-hogy pletykás?

– Kétezer évvel ezelőtt, amikor ott nyaraltam, összeszűrtem a levet egy kis zsidó lánnyal, és képzeljétek el, még mindig rólunk pletykálnak!

Kovács a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.

– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni…

Az izraeli rabbik kihívják a katolikus papokat egy focimeccsre. Amikor ez a pápa fülébe jut, magához hívatja az egyik bíborost. Azt mondja neki:

– Valahogy meg kéne nyerni ezt a meccset. Kérjük meg Maradonát, hogy segítsen be egy kicsit.

– De hát ő nem is pap!

– Hát, ki tudja, addig még az lehet…

A meccset elvesztik a katolikusok. Magához hívatja a pápa a bíborost:

– Mi történt?! Maradona esperes nem volt elég jó?

– De, csak Ronaldo rabbi sokkal ügyesebb és gyorsabb volt nála.

Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhen halt.

– Egy zsidó nem halhat éhen! – kiáltja felindultan. Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?

– Mert szégyellte.

– Na. mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! – állapítja meg a rabbi. Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!

Móricka kérdi a Rabbitól:

– Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd és világvége?

– Dehogy lesz világvége! És ellenkezőleg; totális béke lesz.

Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.

A zsidó származású Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:

– Szerintem Leonardo da Vinci.

– Jó, jó, de én nem rá gondoltam.

A másik gyerek:

– Talán Einstein ?

– Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.

Erre Móricka:

– Jézus Krisztus.

– Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?

– De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

 

Forrás: szombat Zsidó politikai és kulturális folyóirat (http://www.szombat.org/kultura-muveszetek/miert-jo-ez-nekunk) , A Szombathelyi Zsidó Hitközség honlapja (http://szombathelyizsidohitkozseg.hu/zsido-viccek/)